Bem... Como começar...
Ultimamente, houve algumas coisas que mudaram na minha vida...
Começando pelo começo como se costuma dizer...
Tinha uma relação com uma pessoa que amava, e havia toda aquela magia mas... com o tempo o príncipe quebrou e fez-me meter os pés na realidade, a incapacidade de lidar com as dificuldades e com os problemas e eu estava nesse problema, entrei numa depressão profunda fruto, aliás, o fluir de toda uma vivência de 23 anos, de feridas que me doíam e que até hoje eu não sei falar delas, não consigo, ainda doem muito e que guardo para mim como um segredo que ninguém pode saber como algo sagrado que não se pode tratar e nem contar a ninguém.
 Desta vez, a grande diferença é que não tive um príncipe que me pudesse resgatar, de sentimentos de solidão, que me valorizassem quando eu mais precisei que me amasse e não se afastasse nas circunstâncias em que tantas vezes precisei.
Vivo numa cidade, a qual, costumo comparar a uma ilha onde me sinto longe de todos os meus amigos e pessoas que me amam de verdade e que me respeitam como eu sou, e que me ajudam a encarar este pequeno grande problema de frente.
Acredito que sou capaz de um dia voltar a sorrir sem esconder tristezas, mágoas e dores que me corroem a alma.
Mas... como se costuma dizer nem tudo é mau com tudo isto, estão a ensinar-me a conhecer-me melhor, a conhecer os meus limites, afinal de contas não somos detentores de toda a sabedoria nem de nós próprios, nem de nada é demasiado soberbo pensar isso, ou deitaríamos por terra muita coisa...
Apesar de tudo...
Relação terminada, tenho o meu Peter Pan, entre outras pessoas que não me abandonam e que estão comigo a mil por cento, poder contar com pessoas assim em algumas horas é um privilégio para mim tê-las.
Houve uma amizade que resgatei no tempo que adoro ainda mais agora do que gostava, a proximidade, a franqueza com que conversamos a forma simples e normal com que nos divertimos é impossível descrevê-la mas faz falta na vida de cada um uma alma assim, apesar de tudo o que passou continua positiva e quer estar connosco e que nos passa todo o positivismo dela fantástico, para ela só tenho a dizer obrigada por regressares e que não vou mesmo nem desiludir-te nem te abandonar aconteça o que acontecer estarei sempre aqui... As saudades que eu tinha de ti minha Ruiva, de facto és única.
Contudo, cá ando a lutar pela minha existência, como toos nós fazemos todos os dias quando nos levantamos, sexta-feira vou começar a segunda parte da depressão que é talvez a mais dolorosa mas... como eu costumo dizer i will survive custe o que custar.
Sinto-me magoada com alguém, de quem só quero o melhor e jamais, pensaria ou desejaria mal mas... infelizmente por vezes, quando falo o que penso a algumas pessoas sinto-me num corredor cheio de gente onde toda a gente fala mas ninguém me entende, e acabo por me magoar, porque não o fiz pra magoar e acabam por me ferir como forma de sobrevivência, infelizmente talvez me tenha visto, temporariamente como um inimigo que coloca em causa a soberba segurança de que aparentemente tá tudo bem, mesmo não estando...
É estranho por vezes ponho-me a pensar no que é que as pessoas pensam realmente sobre mim, porque mesmo rodeada de pessoas fantásticas que têm feito tanto por mim, mesmo assim peço-vos desde já desculpa por mesmo assim, sentir uma solidão enorme pela dificuldade que tenho que as pessoas me compreendam, é-me difícil imaginar neste momento o que as pessoas vêem quando me olham...
Lembro-me que por incrivel que pareça a primeira vez que me deixei cair neste abismo que é a minha depressão afogava as minhas mágoas a ouvir o CD Fallen porque, curiosamente, a Amy Lee quando escreveu este álbum também estava numa depressão, então em tudo o que ela cantava e eu cantava em casa sentia como se estivesse a desabafar a minha própria mágoa a minha própria dor...
 Nestas circunstâncias qualquer pessoa normal teria do seu lado os pilares da sua vida que é o pai e a mãe, eu infelizmente ou felizmente sempre tenho amigos, minha irmã, cunhado. Mas compreendo que por vezes, seja difícil, aturar-me porque neste momento lido com sentimentos muito escuros e precisei de procurar ajuda para conseguir sacudir a cabeça e um dia voltar a erguê-la e seguir a minha vida. Enquanto isso, o meu pai e quem o acompanha acha que está tudo bem, que eu só tenho um desequilibrio e que vou ficar bem, porque isto tudo é um problema meu e a culpa é minha, eu que o resolva. Enfim, obrigada a todos os que se esforçam por me ouvir por ter tempo pra mim, por me apoiarem, neste momento muito difícil e doloroso da minha vida. Obrigada! por mais um dia de existência e sobrevivência pra mim, porque acreditem nem sempre é fácil acordar de manhã e encarar a vida e a sociedade porque infelizmente, a vida não é uma película de filme que podemos alterar quando queremos.
Aqui vos deixo o tema mais apropriado, mais uma vez faço minhas as palavras dela em momentos de grande revolta.
Voltei a compor, sim é verdade eu uso isso para desabafar ajuda-me escrever.