Tomada de decisão firme de fazer uma tatuagem...

Sempre qui fazer um piercing no umbigo e uma tatuagem...
O piercing no umbigo foi a minha prenda de anos quando fiz 21 anos e não me arrependo de nada, voltando atrás voltaria a fazê-lo.
Hoje em dia, tomei finalmente a decisão que me é difícil,uma vez que, não lido muito bem com o "eterno", não acredito em determinismos.
 Hoje, presentemente, quando falo que quero fazer uma tatuagem toda a gente me pergunta mas tens a certeza, olha que isso depois...
A minha resposta é... sim indubitavelmente eu quero fazer essa tatuagem.
Ao longo das nossas vivências todos nós sem excepção vamos fazendo tatuagens positivas que são as lembranças que nos fazem felizes e as negativas são as feridas que nos doem, que nos fazem doer, nos fazem sofrer e estão lá e nos fazem aprender com elas, e que nos marcam e que nunca por mais anos que passem nunca saírão de lá, ficarão para sempre gravadas no nosso corpo, no nosso coração, na nossa alma, na nossa cabeça em nós.
Só que são "tatuagens" internas, ninguém as vê, mais ninguém sabe da sua existência a não ser  nós.
Quando alguém toma a decisão de se exprimir exteriormente através de uma tatuagem seja ela qual for, actualmente, acho que já nem tanto, mas alguns apontam-lhes o dedo e acham-se superiores e não admitem que as tatuagens são formas de expressão corporal, são pequenas histórias de coisas que nos marcam.
E eu vou fazer a minha como minha forma de expressão de tudo o que sou, de tudo o que me marca e tudo o que sinto agora, de todas as descobertas que fiz boas e más e que por muitos anos que passem eu nunca me esquecerei de tudo isto que estou a viver agora, mesmo sabendo que um dia isto vai mudar e que vou ser feliz.

Mas por mais anos que passem eu nunca me irei esquecer destes últimos anos e de tudo o que vivi, de tudo o que sofri, mas também de tudo o que aprendi, tudo o que cresci e me tornou mais forte e me fez fazer uma viagem ao meu interior e me conhecer mais e ver até onde consegui lutar e vencer... tudo isto é o significado da minha tatuagem...

Não há mal que sempre, nem doença que nunca acabe...

Este ano de 2009 eu comecei-o com o pensamento de "EU QUERO SER FELIZ!!!!" Aconteça o que acontecer, seja o que for eu quero ser feliz.
Ultimamente descobri que sou bipolar por diagnóstico médico, mas como não é nenhuma doença que mate e tenho o apoio de pessoas lindas, que eu amo muuuuuuito que são tudo na minha vida.
Também estás incluída minha ruiva e minha deusa do norte.
Resolvi também, que quero aprender a voltar a amar sem sofrimentos, sem desconfianças. Amar como o próprio verbo indica, mas por agora devagar, tenho medo, ainda tou escaldada do que ficou no ano passado.
Tenho sofrido muito e chorado então, nem pareço eu em circunstâncias normais. A minha depressão tá muito dura de me levantar, tenho dias de sofrimento que eu tento reagir, mas não consigo é mais forte do que eu, é como se tivesse um buraco dentro de mim.
Mas tenho-me esforçado por fazer coisas que me deixam feliz, como ouvir a minha música, escrever, estar com uma amiga linda, especial, com um sorriso fantástico e que tem tido muita paciência pra mim. Adoro-te minha ruiva obrigada pelo reatar da nossa amizade sinto-te como uma irmã de alma. Obrigada por me ouvires, por me ajudares a ver a realidade com outros olhos, por me  ajudares a afastar o meu sentimento de solidão. Txi adoro minha Ruiva de Paixão, um dia quando tiver coragem, escreverei no diário a minha vida, mas não contas a ninguém! Ficará um segredo nosso, vais-me conhecer a nu. E eu vou querer o mesmo de ti! =) És linda só mereces é muita felicidade!
Agora esta é especial para duas pessoas uma sabes quem és Peter Pan


Agora tu minha deusa, quero que saibas e vou frisar a parte da música para ti:

Eu queria ter-te aqui
Queria estar perto de ti
Pede o Sol, pede o mundo
Mas dá-me um só segundo
P'ra estar perto de ti
E então poder ter-te aqui

Eu queria ter-te aqui
Queria estar perto de ti!!!
Por favor, quero-te na minha vida hoje e sempre.... txi amo minha deusa lembra-te das vezes que me deste colo, das vezes que se não fosses tu sei lá o que seria de mim hoje, mais uma vez qualquer coisa e a qualquer hora.
Amo-te muito de verdade amiga és tudo pra mim, a minha vida sem ti é inpensável!

viaja no meu íntimo descobre quem sou eu... Pedro Madeira

Bem... Como começar...
Ultimamente, houve algumas coisas que mudaram na minha vida...
Começando pelo começo como se costuma dizer...
Tinha uma relação com uma pessoa que amava, e havia toda aquela magia mas... com o tempo o príncipe quebrou e fez-me meter os pés na realidade, a incapacidade de lidar com as dificuldades e com os problemas e eu estava nesse problema, entrei numa depressão profunda fruto, aliás, o fluir de toda uma vivência de 23 anos, de feridas que me doíam e que até hoje eu não sei falar delas, não consigo, ainda doem muito e que guardo para mim como um segredo que ninguém pode saber como algo sagrado que não se pode tratar e nem contar a ninguém.
 Desta vez, a grande diferença é que não tive um príncipe que me pudesse resgatar, de sentimentos de solidão, que me valorizassem quando eu mais precisei que me amasse e não se afastasse nas circunstâncias em que tantas vezes precisei.
Vivo numa cidade, a qual, costumo comparar a uma ilha onde me sinto longe de todos os meus amigos e pessoas que me amam de verdade e que me respeitam como eu sou, e que me ajudam a encarar este pequeno grande problema de frente.
Acredito que sou capaz de um dia voltar a sorrir sem esconder tristezas, mágoas e dores que me corroem a alma.
Mas... como se costuma dizer nem tudo é mau com tudo isto, estão a ensinar-me a conhecer-me melhor, a conhecer os meus limites, afinal de contas não somos detentores de toda a sabedoria nem de nós próprios, nem de nada é demasiado soberbo pensar isso, ou deitaríamos por terra muita coisa...
Apesar de tudo...
Relação terminada, tenho o meu Peter Pan, entre outras pessoas que não me abandonam e que estão comigo a mil por cento, poder contar com pessoas assim em algumas horas é um privilégio para mim tê-las.
Houve uma amizade que resgatei no tempo que adoro ainda mais agora do que gostava, a proximidade, a franqueza com que conversamos a forma simples e normal com que nos divertimos é impossível descrevê-la mas faz falta na vida de cada um uma alma assim, apesar de tudo o que passou continua positiva e quer estar connosco e que nos passa todo o positivismo dela fantástico, para ela só tenho a dizer obrigada por regressares e que não vou mesmo nem desiludir-te nem te abandonar aconteça o que acontecer estarei sempre aqui... As saudades que eu tinha de ti minha Ruiva, de facto és única.
Contudo, cá ando a lutar pela minha existência, como toos nós fazemos todos os dias quando nos levantamos, sexta-feira vou começar a segunda parte da depressão que é talvez a mais dolorosa mas... como eu costumo dizer i will survive custe o que custar.
Sinto-me magoada com alguém, de quem só quero o melhor e jamais, pensaria ou desejaria mal mas... infelizmente por vezes, quando falo o que penso a algumas pessoas sinto-me num corredor cheio de gente onde toda a gente fala mas ninguém me entende, e acabo por me magoar, porque não o fiz pra magoar e acabam por me ferir como forma de sobrevivência, infelizmente talvez me tenha visto, temporariamente como um inimigo que coloca em causa a soberba segurança de que aparentemente tá tudo bem, mesmo não estando...
É estranho por vezes ponho-me a pensar no que é que as pessoas pensam realmente sobre mim, porque mesmo rodeada de pessoas fantásticas que têm feito tanto por mim, mesmo assim peço-vos desde já desculpa por mesmo assim, sentir uma solidão enorme pela dificuldade que tenho que as pessoas me compreendam, é-me difícil imaginar neste momento o que as pessoas vêem quando me olham...
Lembro-me que por incrivel que pareça a primeira vez que me deixei cair neste abismo que é a minha depressão afogava as minhas mágoas a ouvir o CD Fallen porque, curiosamente, a Amy Lee quando escreveu este álbum também estava numa depressão, então em tudo o que ela cantava e eu cantava em casa sentia como se estivesse a desabafar a minha própria mágoa a minha própria dor...
 Nestas circunstâncias qualquer pessoa normal teria do seu lado os pilares da sua vida que é o pai e a mãe, eu infelizmente ou felizmente sempre tenho amigos, minha irmã, cunhado. Mas compreendo que por vezes, seja difícil, aturar-me porque neste momento lido com sentimentos muito escuros e precisei de procurar ajuda para conseguir sacudir a cabeça e um dia voltar a erguê-la e seguir a minha vida. Enquanto isso, o meu pai e quem o acompanha acha que está tudo bem, que eu só tenho um desequilibrio e que vou ficar bem, porque isto tudo é um problema meu e a culpa é minha, eu que o resolva. Enfim, obrigada a todos os que se esforçam por me ouvir por ter tempo pra mim, por me apoiarem, neste momento muito difícil e doloroso da minha vida. Obrigada! por mais um dia de existência e sobrevivência pra mim, porque acreditem nem sempre é fácil acordar de manhã e encarar a vida e a sociedade porque infelizmente, a vida não é uma película de filme que podemos alterar quando queremos.
Aqui vos deixo o tema mais apropriado, mais uma vez faço minhas as palavras dela em momentos de grande revolta.
Voltei a compor, sim é verdade eu uso isso para desabafar ajuda-me escrever.